كانت فكرة أن الأسوار الجيدة تصنع جيرانًا جيدين موجودة قبل وقت طويل من كتابة روبرت فروست عنها في قصيدته الشهيرة Mending Wall. مثلما يمكن للسياج أو خط الملكية أن يحافظ على السلام بين الجيران ، كذلك يمكن للحدود الفعالة أن تعزز الرفاهية والعلاقات.
إذا كنت تكافح من أجل وضع حدود أو الحفاظ عليها - أو كنت غير متأكد من كيفية القيام بذلك - فإليك ثلاث طرق للتفكير فيها قد تساعدك.
السياج
مع الحدود الجغرافية ، هناك اعتبار واضح إلى حد ما أين هم انهم. لكن الحدود الشخصية ليس لها خطوط فاصلة واضحة. سوزان كادلي ، مستشار محترف مرخص في Alpharetta ، جورجيا ، يحدد الحدود ويؤطر المناقشة مع العملاء على هذا النحو: من الذي تسمح له بالدخول أو الابتعاد عن مساحتك المقدسة؟
يمكنك النظر إلى الفضاء المقدس على أنه مساحتك الشخصية. قالت إنني أراها أكثر نشاطًا. من يستحق أن يكون في تلك الدائرة؟ إذا كان شخص ما لا يعاملك بشكل جيد ، فأنت بحاجة إلى وضع حدود. إذا كان شخص ما يتعدى كثيرًا ، أو تشعر بالإرهاق أو تشعر أنه يستولي عليك ، فسيتعين عليك وضع حد لدفع ذلك إلى الخلف حتى تتمكن من الحصول على بعض المساحة.
فيما يتعلق بإنشاء الحدود ، غالبًا ما تستخدم الاستعارة المتمثلة في إقامة السياج باليد. يجب عليك استخدام حفار ما بعد الحفرة ، وهذا يتطلب الكثير من الطاقة الجسدية. أنت تضع السياج ، وقد يأتي شخص ما ويهدمه. قال كادلي ، ثم عليك إعادة وضعه مرة أخرى. في كثير من الأحيان ، قد يكون وضع الحدود وإعادة تعيينها متعبًا ، لذا فإننا نفككها لأن وضعها مرارًا وتكرارًا يزعجنا. أو أن السور كبير جدًا ، كما تضيف ، بحيث يصبح مثل الجدار ولا يمكن لأحد الدخول إليه. المفتاح هو إيجاد إحساس بالتوازن بين إبعاد بعض الأشخاص وخلق اتصال مع من نسمح لهم بالدخول.
إنها عملية تقدم العديد من الفوائد ، بما في ذلك الشعور بالأمان أو الحماية ، والقدرة على الحصول على منظور بشأن علاقة أو موقف (سواء أكان عملًا أو شخصيًا) ، وتمكينك من البقاء مركزًا وسلميًا.
المنزل
البيت هو استعارة مفيدة أخرى. إذا كنت تفكر في من تسمح به في المنطقة المجاورة لك ، بناءً على سلوكه أو كيف تشعر بوجوده ، فقد ترغب في بقاء بعض الأشخاص خارج السياج. قد تسمح للآخرين بالدخول إلى السياج ولكن في الفناء فقط ، ولا يزال يُسمح للآخرين بالدخول إلى الشرفة. تلك التي تسمح بها داخل منزلك تتطلب مجموعة أخرى من الاعتبارات. إلى أي مدى تسمح لهم بالدخول؟ فقط داخل البهو؟ أين تربطك بالعائلة على الوجبات؟ في مساحة تعتبرها خاصة أو خاصة؟
ردود الفعل وردود الفعل من جسدك وعواطفك عندما تفكر في وجود شخص ما في مساحتك المادية تخبرنا بذلك. على سبيل المثال ، ما زلت تستخدم المنزل كمجاز ، هل تجد أن كل خطوة على الطريق تشعر بالراحة عندما تفكر في اقتراب هذا الشخص من المنزل ودخوله؟ أو هل تشعر بقلق متزايد من التفكير في دخولهم ببساطة إلى الفناء - وفكرة اقترابهم من المنزل تثير شعورًا بالذعر؟ من خلال الاهتمام بأفكارك وعواطفك واستجابات جسدك ، يمكنك قياس الخطوط الحدودية بشكل أفضل لتشعر بالأمان في العلاقة.
نداء الحب
توفر عملية اكتشاف الحدود وتعيينها والحفاظ عليها معلومات مهمة. إنه يساعدنا على معرفة أنفسنا بشكل أفضل ، وتحديد الأنماط الأساسية التي قد لا نكون على دراية بها بوعي ونكون أكثر انسجامًا مع أماكننا الأكثر حساسية.
نفس الشيء صحيح في العلاقة. بينما نستكشف أعماقنا ونعمل على إعادة صياغة التجارب السابقة أو معالجتها ، من السهل أن نركز على الذات وننسى أن الآخرين يتنقلون في مياههم الداخلية أيضًا. قد تكون آليات التأقلم الخاصة بهم مختلفة ، وقد تشعر حدودهم بأنها أكثر صلابة أو فضفاضة من حدودنا ، وفي بعض الأحيان يمكن أن تصطدم مجموعتان من الحدود ببعضهما البعض. ولكن من خلال الاقتراب من بعضنا البعض بالرغبة في الفهم ، والنظر في الأماكن الحساسة لأحبائهم بقدر من الاهتمام الذي نحمله في منطقتنا ، يمكننا الانخراط في علاقة بمزيد من التعاطف والتعاطف والحب.
الحدود مهمة ليس فقط للحفاظ على إحساسنا بالأمان وراحة البال ، ولكن أيضًا في معرفة أنفسنا والآخرين بشكل أفضل. بدلاً من الانزلاق على المنحدر الزلق للحكم أو الإدانة أو الشعور بالذنب حول وضع الحدود الشخصية والحفاظ عليها ، يمكننا استخدامها كنقاط إرشادية وإشارات طريق لكيفية حب أنفسنا وبعضنا البعض بشكل أفضل.
لسماع المزيد عن الحدود ، انقر هنا للاستماع إلى المقابلة الكاملة مع سوزان كادلي في الحلقة 4 من بودكاست The Being and Doing Now.
